Leyendo el blog de Disainer me encontre con un post de un diccionario para diseñadores gráficos, tiene sus buenas puntadas pero algunos si son medio malos. ¿Qué les parece?
Acetato: Diseñador gráfico especialista en tatuajes.
Acrobat Reader: Un acróbata al que le gusta leer mucho.
Aerografía: Rama del diseño gráfico, especializada en la rotulación de aviones.
Advertising: Amenazar a un diseñador para que no cante en el área de trabajo.
Adobe: Casa de campo que es fría en verano y cálida en invierno.
Aguada: Estado de las diseñadoras después de pasar varios meses frente al mac.
Aliasing: Ponerse apodos entre los diseñadores.
Barroco: Erupción cutánea de los diseñadores pubertos.
Branding: Dícese de la dieta de los diseñadores que es alta en fibra.
Bold: Detergente utilizado por los diseñadores.
Bolígrafo: Diseñador gráfico gordo.
Bosquejo: Dibujo burdo de un bosque.
Caché: Atrapar una idea en el aire.
Caja alta: Envase de un iMac de 24″
Caja baja: Envase de un Mac mini o un MacBook
Clipart: Acción de crear figuritas con clips.
Convertir a curvas: Etapa final de la dieta que realizan las diseñadoras.
CSS: Acrónimo de “Séee, ¡ese, ese!”, expresión que acompaña el baboseo de un diseñador cuando ve un MacPro de 8 cores
Cuentahilos: Diseñador gráfico que no tiene nada que hacer.
Cursiva: Diseñadora que gusta de las cartas de amor y arte con motivos románticos.
Degradado: Se le llama así al diseñador que se vende muy barato.
Diapositiva: Un día perfecto para Diseñar.
Disco duro: Cualquier CD de heavy metal.
Dreamweaver: Diseñador poco productivo y somnoliento.
Estilógrafo: Diseñador gráfico de muy buen vestir.
EPS: Expresión de sorpresa menor que el oops!!
Flash: Super héroe de la multimedia.
Flatten: Diseñador con flatulencias.
Floppy: Diseñador gráfico relajado.
Fotografía digital: Acción errónea de poner el dedo en el lente de la cámara.
GIF: Imagen que se regala.
GIF animado: Imagen que se regala generalmente con escenas felices.
Godete: Expresión que usan los diseñadores gangosos cuando estan molestos.
Illustrator: Primo de Terminator y al que le gusta mucho dibujar.
Impresionismo: Estado posterior a la observación del exhibicionismo.
Inches: Ayudantes del director de arte.
Layer: Nombre dado a aquel diseñador que suele decir muchas mentiras.
Mac: Computador que falla en la última B de “bueno, bonito y…”
Macromedia: Prenda interior de vestir de las diseñadoras gordas.
Malla: Prenda de vestir utilizada por los serigrafistas.
Mouse: Postre favorito de los diseñadores.
Multimedia: Prenda de vestir interior que se comparten entre las diseñadoras.
Pantone: Shampoo suave en gran variedad de colores.
Photoshop: Tienda donde los diseñadores compran sus imagenes para hacer carteles.
Plotter: Apellido del mago de las impresiones en gran formato.
Preprensa: Periódico especial para tartamudos.
Prueba de color: Acto de verificar si el color rojo sabe a fresa, el verde a limón, etc.
Punto de fuga: 7:00 p.m.
Puntos: Diseñadores gráficos de raras costumbres.
QuarkExpress: Graznido veloz.
Quemador de CD: Se le llama así al Diseñador que escucha un CD una y otra vez.
Ripear: Acción de cantar mientras se espera la decodificación de un video.
Screen: Película de preferida de algunos diseñadores.
Señalética: Señal de moral cuestionable.
Separación de color: Diseño gráfico con tendencias racistas.
Shortcut: Pequeña cortada, que generalmente viene precedida de un bleeding.
Tipo: Diseñador de nombre desconocido.
Tipografía: Fotografía de un diseñador de nombre desconocido.
Tipómetro: Diseñador desconocido de pequeña estatura.
Tipo móvil: Diseñador desconocido al que se le puede colocar en cualquier sitio.
Versalitas: Acto de mirar salas pequeñas.
Viñetas: Expresión de los diseñadores senior cuando observan diseñadores junior.
Web: Estado de cansancio de un diseñador gráfico.
Webmaster: El más flojo de los diseñadores
Hace algún timempo paseando por la blogósfera como de costumbre me encontré con un post bastante divertido, son 67 hechos que me recordaron bastante mi vida como estudiante de diseño gráfico. Desafortunadamente no pude dar con el autor original de este post, si alguien sabe de quién se trata porfavor dejelo en los comentarios.
Les recomiendo que lo lean, algunas cosas son muy locales (de México) asi que los visitantes de otros puntos del mundo pueden tener ciertas dificultades en entender algunos chistes pero la mayoría son reglas universales.
1. …ya no te da pena babear en clase, sobre todo en geometría descriptiva y teoría del diseño
2. …sabes a qué sabe el UHU.
4. …escuchas el himno nacional dos veces en el radio, sin levantarte de tu silla.
5. …te sorprendes cuando ves un señalamiento nuevo en tu escuela
6. …haz cambiado tu vocabulario drásticamente (de “bola” por “esfera”, “gente” por “usuarios”, “hola” por “ahora qué?”)
7. …dominas el contenido nutricional de los ingüinos Marinela, las barritas, palomitas, etc
8. …crees posible el CREAR todo lo que sea estético
9. …identificas patrones geométricos en la programación de radio
10. …has dormido más de 20 horas seguidas en un fin de semana
11. …puedes discutir con autoridad el contenido de cafeína en distintas bebidas y su respectiva eficacia.
12. …has conspirado para saquear la cafetería en la madrugada
13. …has cabeceado en el baño
14. …puedes ver fijamente a alguien a los ojos y aprobar con la cabeza sin escuchar UNA sola palabra.
15. …tu hermano(a) cree que es hijo(a) único(a).
16. …has escuchado todos tus discos en menos de 48 horas.
17. …no eres visto en público sin ojeras.
18. …no eres visto en público. sin lentes oscuros
19. …piensas que todos los que estudian otra carrera en el fondo están bromeando (y preguntas “qué harán?”)
20. … pierdes las llaves de tu casa por una semana y no te das cuenta.
21. …comienzas a volarte clases …comidas y cenas.
23. …has usado todo un rollo fotográfico en retratar una persiana para darte una idea para un logotipo
25. …eres un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas.
26. …tu novia(o) odia a tu profesor de geometría aplicada y teoría del diseño grafico
27. …has bailado “YMCA” con coreografía y todo a las tres de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo
28. …tomas apuntes y recados con rapidógrafos, estilógrafos, tiralíneas y plumones de colores.
29. …haces trabajos finales escritos, la noche antes de la fecha límite
30. …combinas desayuno, comida y cena en UNA gran comida
31. …no sabías que ya fueron las elecciones presidenciales.
32. …no concibes las vacaciones como otra cosa sino tiempo para dormir.
33. …te das cuenta cuando hay un producto nuevo en la papelería
35. …tienes más fotografías de paisajes y elementos para usar en un logotipo que de gente
36. …no entiendes a la gente que puede gastar menos de $200 en una papelería
37. …alguien alguna vez te dijo “perezoso” y quisiste asesinarlo
38. …te has cercenado un dedo millones de veces.
39. …tus pesadillas consisten en no llegar a tiempo a algún lugar o que tu maestra de locura y redaccion te encargue doble tarea solo a ti!!
40. …no tienes IDEA para qué es la “Teoría Política”, la “Química, avanzada” o para qué alguien querría” Matemáticas III”
41. …te preguntas qué hace tanta gente en la escuela en el día.
42. …puedes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se acaba el tonner …caos.
43. …puedes animar un proyecto en Director, Flash, colorearlo con Freehand o Ilustrator y ponerlo en una página web, pero no sabes usar Excel
44. …Hablas de grandes pintores y diseñadores -vivos o muertos- por su primer nombre, como si los conocieras (Monet, Chente Van-Gogh, el greco, Don Pablo Picasso…)
45. …a tus papás les da miedo usar las palabras bonito” o “feo” enfrente de ti.
46. …te sientas a ver una película de tres horas porque sale el logo de un diseñador desconocido por dos segundos
47. …compras revistas de $400 que NO has leído
48. …estás harto de la gente que te dice “yo iba a ser diseñador(a) pero no me gusta dibujar.
50. …llegas a un restaurante y pides una mesa orientada a la proyección de la luz de la perspectiva en la cual no se ve tu rostro pálido ojeroso y escuálido
51. …cuando te prestan una pluma Bic, haces cara de fuchi
52. no te importan los carros deportivos. Tu carro favorito es aquel que puede transportar las maquetas más grandes de proyectos avanzados y tu compu (como una cherokee)
53. …proyectas grandes espectaculares publicitarios sin tener idea alguna de su costo.
55 …no hay mejor lugar para dormir, que dos restiradores unidos y una mochila de almohada.
56. …posees la marca de la modernidad: un callo en la parte baja de la palma de la mano por el uso constante del mouse.
57. …manejas elementos constructivos como elementos, punto de fuga, perspectivas, etc. y no tienes NI IDEA de como hacer una.
58. …tus mejores downloads: Los íconos para mac.
59….tienes como sueño profesional trabajar para CocaCola
60…todos te solicitan para “un dibujito de la escuela” (hermanos, amigos, papas y todo tipo de persona que nunca te llama, excepto para “el dibujito” que finalmente resulto ser un mapamundi con todos los estados de cada país marcados y un logo mas una maqueta.
61…toda la gente te dice cuanto te quiere y admira tu trabajo cuando hay que hacer un diseño pero…..”no hay dinero”
62…a tu pobre computadora ya no le caben mas programas, ya tiene PHOTOSHOP, Freehand, Ilustrator,Final Cut, Quark, DREAMWEAVER, FLASH y otros mil que ni sabes usar..pero…los tienes
63…haz conseguido la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean lápices, teclados, mochilas, otros diseñadores, el suelo, acrílicos, comida, etc.
64…miles de veces haz estado en un amanecer, sin embargo nunca viste uno
65…no importa cuanto te esfuerces por hacer tu mejor diseño, alguien siempre dirá “porque no le pones esto” o “le cambias aquí” o “yo creo que ” pero si….”esta bien”
66…dejas de ver a otros seres humanos por meses aunque para ti solo ha sido un día
67…tu perro te ladra y ya no te reconoce pues haz vivido en la escuela por unos cuantos meses o fueron años?
Via. El Merry Blog
Simplemente genial!, exactamente asi suelen ser las cosas en la realidad.
Gran set de flickr que nos muestra el desempacado de un iphone de una manera distinta a la que estamos acostumbrados, una gran idea.
iPhone Unpacking on Flickr
Via. raTigan Twitter
De que manera me ha hecho reir esta pequeña "fotonovlea dramática"!
Si alguien sabe sabe de quien es obra esta belleza hágamelo saber en los comments.
Via. Barcelona´s Chiringuito
Aviary saca Dodo a Web-based time machine!
Ha salido a la venta por parte de FontFont la Helvética Serif
Ha cambiado un poco la intro de inicio en la página de Psyop
Nuevo rediseño de Ford
Introducing Gmail Custom Time
He aqui algunas de las mejores bromas que me encontré en la red el día de hoy, el April Fools Day.
Milton Glaser hizo una divertida lista de 12 pasos en el camino al infierno de un diseñador gráfico.
- Diseñar un envase para que parezca más grande sobre la estantería.
- Diseñar un anuncio para una película para que parezca una comedia agradable aunque sea una película lenta y aburrida.
- Diseñar un escudo para un viñedo nuevo dando la impresión de que han estado en el mercado durante mucho tiempo.
- Diseñar la portada para un libro cuyo contenido sexual encuentras repulsivo.
- Diseñar una medalla utilizando acero del World Trade Center para que se venda como souvenir del 11S con ganancias.
- Diseñar una campaña publicitaria para una empresa con una historia conocida de discriminar a la hora de contratar a personas de grupos minoritarios.
- Diseñar un envase de cereales direccionado a niños cuyo contenido sabes está bajo en valor nutricional y alto en azúcar.
- Diseñar una linea de T-shirts para un fabricante que contrata menores.
- Diseñar una promoción para un producto de dieta que sabes que no funciona.
- Diseñar un anuncio para un candidato político cuya política consideras resultará perjudicial para el público en general.
- Diseñar un folleto para un SUV que frecuentemente se voltea y es conocido por haber matado 150 personas.
- Diseñar un anuncio para un producto cuyo uso habitual podría resultar en la muerte del usuario.
Algunos productos que fueron rechazados por el equipo de mercadotecnica de George Lucas. Si se quieren divertir un rato visiten el link.
Rejected! A long, long time ago…
Me acabo de encontrar estas simpaticas fotos en uno de los sets de belga Nicholas aka. Ukaaa. me imagino las divertidas que se ha de dar haciendo este tipo de fotografías.
Muy recomandable que visiten su flickr, sobre todo el set de las 50 favoritas.
Ukaaa @ Flickr
Denle click a la imagen para ampliarla
Via: Roc21
Infografías con muchisimo sentido del humor. Muy recomendado que vean la serie completa
Do's and don'ts with babies
Via. Vecindad Gráfica
Bunsen es el nombre del comic realizado cada lunes, miércoles y viernes por Jorge Pinto, diseñador e ilustrador mexicano que ahora radica en Barcelona hasta el día de hoy lleva 20 muy buenas entregas.
Hace tiempo que no me reía tanto con un web comic como este que nos relata las peripecias de este científico geek, la entrega de Illya Kuryaki and the Valderramas es simplemente genial.
Bunsen
Gracias a Kid A por el link!
¿Porqué si los taxistas, narcotraficantes, carniceros, camioneros, y demás perosnas tienen sus propios santos los diseñadores gráficos no??
Para ello la diseñadora Lynn Garrett los ha creado, son 6 y van desde San Pixel hasta San Pantone. Les recomiendo que visiten el sitio oficila y lean la descripción e historia de cada uno de ellos, muy divertida!
Ustedes, ¿Con cuál se quedan??
The Patron Saints of Graphic Design
Les copypasteeo un buen artículo que me mando una muy buena amiga por mail que habla acerca de ¿Qué pasaría si a los demás profesionistas se les diera un trato parecido a los diseñadores?
Al Abogado:
Licenciado yo sé que usted me pude sacar de aquí, que es un profesional y todo eso yo lo entiendo bien. Pero verá, ahorita no estamos listos para efectuar esa clase de inversión. Usted sabe como está la situación y uno no puede andar dándose esa clase de lujos. Si tan solo me hiciera un descuentito… ¿no? … pues ni hablar.
Ahora por lo pronto — para salirle al paso — me va a defender mi sobrino Reynaldito que salió muy bueno para decir mentiras y repartir dinero entre los del ministerio público. Está chavo pero desde chiquillo se le nota el talento. Si viera lo bien que se lleva con las secretarias… es que se pone traje y corbata y hágalo de cuenta recién egresadito de la escuela de leyes.
Va a ver, luego que me prepare mi defensa le digo que se la mande por e-mail pa’ ver si me le puede hacer unas correccioncillas para que vaya aprendiendo ¿sale?
Al Contador:
Mire, como usted sabe, ésta es una empresa muy importante en su ramo y por ello nos vemos obligados a seleccionar muy cuidadosamente a todos aquellos que trabajen con nosotros; por lo tanto usted estará compitiendo en un concurso directamente con otros de los despachos contables mas importantes de la ciudad para obtener el derecho, pues, de trabajar con nosotros.
El concurso consiste en esto: Le vamos a proveer toda la información necesaria para que usted y su equipo de trabajo realice nuestra declaración anual. Debe ser exacta, precisa y sin errores. Considere que su propuesta debe de estar de acuerdo a las últimas tendencias financieras y contables del mundo de los negocios y a la vanguardia en evasión fiscal. La propuesta seleccionada pasará a una segunda ronda donde podremos hablar de costos y presupuestos.
Esperamos que participe Licenciado Monroy, esta es una excelente oportunidad de llenar su cartera de clientes con empresas tan importantes como nosotros y la experiencia ganada no tiene desperdicio.
Al Arquitecto:
Oiga ¿usted hace planos verdad? ¡Qué padre! ¿Qué Autocad usa? ¿En mac o pc? Fíjese que mi abuelo se dedicaba a lo mismo pero antes sí era difícil porque lo hacía todo a mano, ahora la computadora lo hace todo ¿verdad?
Al Chef:
¡Excelente!. ¡Este pato a la naranja está simplemente excelente!
Aunque si me permite me gustarían unos pequeños cambiecitos antes de comérmelo, ya se qué usted es el que sabe pero… no le molesta… ¿o si?Bien. Lo que pasa es que se me hace como que muy triste. Me gustaría cambiar las naranjas por cerezas porque el color rojo es mucho más alegre… ¿Si conoce las cerezas? Son unas frutitas chiquitas y rojas… si las conoce. Pues póngame unas por favor.
Y otra cosita, a ver si me puede dorar poquito más el pato y bañarlo con alguna salsa… acá en la taquería de lado preparan una salsa verde muy rica… ándele, ahí en los tacos de cabeza y buche. ¿Por cierto, le va a hacer falta picante no cree? Le pregunto porque usted es el que sabe… ¿eso cree?… mire, píquele unos jalapeños en escabeche ahí a un ladito y ya probamos como sabe.
Muchas gracias ¡eh!. Que amable es usted, aquí lo espero…
Ah espérese, una cosita más que se me acaba de ocurrir: ¿Qué le parece si a la guarnición esa de las papas me le espolvorea también tantita nuez y le pone unas hojitas de cilantro? … Bueno, como usted vea. Por que a fin de cuentas… ¿usted es el experto, verdad?.
Ay discúlpeme, pero lo que pasa es que quisiera venir a comer a este restaurant y recomendarlo a mis amigas y todo pero … pero para ello tengo que estar 100% satisfecha ¿Si me entiende?.Porque déjeme le digo que mis amigas si son exigentes de verdad, así que mejor prepárese una canasta de kiwis, yo se lo que te digo.
Oigaaaaa señor chef… se me están ocurriendo otros cambiecitos… ¿le molesta si voy con usted a la cocina a explicarle? ¡Graacias!
Al Cirujano:
Voy a ser sincero con usted Doctor: no tengo dinero para esta operación. Asi que ¿Qué le parece si por ahora me deja el apéndice en su lugar y nomás me abre y me cose pa’ presumirle a mis amigos la cicatriz?
UPDATE: El autor de este artículo es Sosa de Super Mag y pueden encontrar el post original aqui.